'וויתרתי על כל הסרת שיער במהלך הסגר ואני לא חושב שאי פעם אחזור'

הסרת שיער דרך ארץ

לפני כל ריקודים בחטיבת הביניים נהגתי לבצע טקס שלם (עכשיו מגוחך, לכאורה) של הסרת שיער בגוף מלא. הייתי מגלח את אצבעות רגלי, רגלי, שיער ערווה ובתי השחי, ומחליק את מכונת הגילוח שלי מעל שערות הרמייה שמתחת לטבור, במרכז החזה ומסביב לפטמות. הייתי מורט את הגבות וכל נבטים אקראיים על הסנטר שלי, ואז, כשמרחתי בזהירות את קרם הפיתוי הטהור של ויקטוריה סיקרט על כל גופי חסר השיער, הייתי נותן קרם דפילציה לבנה שב מעל שפתיי וממיס את שפם. ידעתי שאני אמור להשאיר את זה רק על העור שלי למשך 10 דקות, אבל השיער השחור והגומי שלי היה כל כך עקשן שלא תמיד היה מספיק זמן להסיר את הכל. הייתי משאיר את הקרם הרבה יותר מדי זמן, נותן לעצמי כוויות כימיות קלות סביב הפה. האדמומיות הייתה מביכה כשלעצמה, אבל ידעתי שאוכל לכסות אותה באיזה בסיס עבה של מייבלין. הכל היה טוב יותר מאנשים שידעו שיש לי שיער מעל השפה.



הייתי מודע בעצמי לשיער גופי מאז שאני זוכר את עצמי. אני לא בטוח בדיוק מה שהפעיל את זה, אבל אני זוכר המון פעמים שהפחד שלי מהשיער התחזק: כמו שבחורים בכיתה שלי לעגו לכל מי שגבותיו אפילו התקרבו מרחוק זה לזה, כשהייתי אחת היחידות בנות בחדר ההלבשה בחדר הכושר עם שיער ערווה וכולם בהו, כשראיתי את אחותי הגדולה מנסה את נאיר בפעם הראשונה ושמעתי אותה צורחת במקלחת שזה ממיס את עורה.



הבנתי ששיער גוף לא טוב, ולהיפטר ממנו - לא משנה כמה מכאיב ומעצבן - זה הכרחי בהחלט.





צפה בפוסט זה באינסטגרם

פוסט ששותף על ידי קריסטין קנינג (@kriscann)

ובכל זאת, חרוץ כמו שהסרתי את השיער, הרגשתי שתמיד מופיעים זיפים איפשהו על גופי. בתיכון הייתי מאזן את הראש על היד שלי ליד השולחן שלי או על שולחן ארוחת הצהריים, מכסה אסטרטגית את הפה שלי כדי שאף אחד לא יוכל לראות את הצל שלי לפני חמש-שעה.



כשהתבגרתי הייתי פחות מודאג מרגל, בית השחי ושיער הערווה. עדיין התגלחתי, אבל לא התביישתי אם נהייתי קצת עקשנית. כולם ידעו שכל הנשים צוברות שיער במקומות האלה. זה לא הרגיש כמו סוד. אבל השיער בכל מקום אחר עדיין היה מבטל אותי. פעם הייתי כל כך מתוסכל כששותפים ינסו להצטרף אלי למקלחת כשאני באמת צריך להתגלח. לא יכולתי לתת להם לראות שיש לי שגרת תחזוקה שלמה לבטן ולפטמות ולפנים!



העניין הוא ששיער גופי מעולם לא הטריד אותי. פשוט פחדתי שאנשים אחרים ישפטו אותי.

וכך שכנעתי את עצמי שגם אני אוהב את התחושה שאני מגולח לגמרי. רצתי מסלול במכללה, ובימי שישי בערב לפני שנפגשתי, הייתי מתרגל את אותו טקס ריקוד של חטיבת הביניים, ומפטר את גופי מכל שיער שיכול להופיע במדים דמויי הביקיני שלנו. כשחזרתי מהמקלחת, הייתי מודיע לבדיחותי לחבר שלי שאני 'עכברוש שומה עירום.' הרגשתי הכי סקסית ונינוחה סביבו במצב חסר שיער לחלוטין. במבט לאחור, אני באמת לא חושב שהוא איכפת לו בצורה כזו או אחרת, אבל אי הנוחות שלי בשיער הגוף גרמה לי להניח שכן.



כשעברתי מאיווה לניו יורק לאחר הלימודים בקולג ', התחלתי לראות יותר ויותר נשים עם שיער גוף גלוי IRL, באמנות, בקמפיינים של מודעות ובמדיה החברתית. אני חושב שבגלל זה, בשנים האחרונות, נעשיתי הרבה יותר נוח עם עצמי. רציתי לגדל את שלי כבר זמן מה, כמעט כניסוי כדי לראות מה אני מרגיש לגבי זה, אבל כאדם יחיד, תמיד פחדתי מדי ממה שחושבים שותפים חדשים.



קריסטין שימורים קריסטין קנינג

אז המגפהקרה. בהתחלה הפסקתי להתגלח כי ... מה הטעם ?! לא ראיתי אף אחד, ותמיד עשיתי את זה למען אחרים בכל מקרה. בנוסף, שמירה על שגרת טיפוח מעורבת באמצע משבר עולמי הרגישה מתישה וטריוויאלית. זה הרגיש כמו ההזדמנות שלי פשוט לתת לשיער בגופי לעשות את שלו.



ובאופן לא מפתיע, זו הייתה חוויה מדהימה. המקלחות שלי מהירות ופשוטות, והעור ברגליי, קו ביקיני , והשפה העליונה, שבעבר נהגה כוויות גילוח גרועות וגירויים, מעולם לא הרגישה טוב יותר. כן, בהתחלה השיער שלי היה קוצני ומעט מגרד, אבל זה לקח רק כשבועיים לעבור את זה. לא התגלחתי מאז תחילת מרץ, והשיער שלי די רך בשלב זה. מדי פעם אני גוזז את קו הביקיני שלי במספריים כי האורך והנפח יכולים להיות מעט לא נוחים, אבל לא נגעתי בתער כבר חודשים. התחברתי לשיער שלי, ואני מרגיש בריא וגאה כשאני מבחין בזה, בערך כמו כשאתה רואה את הציפורניים שלך מתארכות.

בתחילת המגפה, לא ממש הייתי צריך לחשוב על אנשים אחרים שרואים את שיער גופי. נשארתי בפנים רוב הזמן, ואם יצאתי החוצה, היה קר מספיק בשביל חותלות וחולצות עם שרוולים ארוכים, ולבשתי מסכה הסתיר את השפם שלי. אבל ככל שהתחמם ועברתי למכנסיים קצרים וגופיות, לא הסתיר את שיער גופי. לא אכפת לי שזרים רואים את זה, אבל להתנדנד סביב אנשים שאני נמשך אליהם היה מסובך בהתחלה.

קריסטין שימורים קריסטין קנינג

אני יוצא לדייטים של FaceTime ופגישות חוץ מרחוק עם בחור שראיתי מאז ממש לפני הנעילה בניו יורק. יום שבת אחד נסענו באופניים לקוני איילנד. לבשתי חותלות, אבל כשהורדנו את הנעליים והגרביים כדי לתקוע את הרגליים בחול, הבנתי ששערות הרגליים שלי עדיין נראות סביב הקרסוליים. ניסיתי מיד למשוך את החותלות שלי כדי לכסות אותן. אני בספק שהוא בכלל שם לב, אבל עדיין הרגשתי מודע לעצמי. הייתי מודע יתר על המידה עד כמה השפם שלי יהיה ברור באור הבוהק של השמש כשאנחנו מניחים את המסכות כדי ללגום משקאות.



אבל עברתי את התאריך, שיערתי חשוף והכל, ושום דבר אסון לא קרה. יכולתי לדעת שהוא מחבב אותי. זה לא ממש משנה אם הייתי שעיר.

בתאריך הבא, יצאנו לרוץ יחד. לבשתי טנק ובזמן שהתמתחנו ידעתי שהוא יכול לראות את שיער בית השחי שלי. שוב, הוא לא הוטרד. לא אמר כלום. לא ממש הגיב בשום צורה. הבנתי שכמו כמעט בכל תכונה פיזית, אנשים אחרים יקחו את ההובלה שלי כיצד להגיב אליה. אם לא הייתי מתנהג כאילו זה עניין גדול, אף אחד אחר לא היה עושה זאת. ולמען האמת, אם מישהו לא יכול לקבל את ה'סטאצ ', הבורות או הרגליים השעירות שלי, אז הם לא האדם המתאים לי.

קריסטין שימורים קריסטין קנינג

עכשיו, אני כבר לא מכסה את שיער גופי בצורה רפלקסיבית. לפעמים אני עדיין מרגיש פינג של תודעה עצמית כאשר גברים שאני מכיר רואים את זה, אבל זה מרגיש קצת כמו טיפול בחשיפה. ככל שאני מרשה לאנשים לראות את זה, ולא זוכה לתגובה רבה מהם, כך אני מרגיש נוח יותר עם זה. לפעמים אני אוהב להשוויץ בזה. וככל שעברתי זמן רב יותר, כך אני אוהב את זה יותר. אני אוהב איך זה מרגיש כשהוא נושב ברוח. אני אוהב איך זה מעין מסנן היכרויות לאנשים שמכסים גופים אנושיים מכניסים אותם בקלות, או חושב שזה מקובל מבחינה חברתית רק לגברים יהיה שיער גוף גלוי. אני אוהב את מה שזה אומר עלי: שנוח לי עם הגוף שלי בדיוק איך שהוא קיים באופן טבעי. אני גאה איך שמשהו שהתביישתי בו כל כך והתביישתי בו הפך למשהו שאני חוגג. זה גרם לי להבין שאני יכול לשנות את נקודת המבט שלי על כל היבט של עצמי שאני לא אוהב אוטומטית.



אני גאה איך שמשהו שהתביישתי בו כל כך והתביישתי בו הפך למשהו שאני חוגג.

אני לא יודע אם כל זה אומר שלעולם, לעולם לא אגלח שוב. יום אחד, אולי ארצה לבקר מחדש בחיי עכברוש השומה העירומים. אולי אני ארצה להיות חלק לאירוע מיוחד. אבל כרגע, אין לי שום עניין להשתמש באנרגיה שלי כדי להיפטר משיער גופי. אני אוהב את זה בדיוק איך זה. ובאמת, כל כך נמאס לי להתבייש בגופי בשום צורה שהיא. צמיחת השיער שלי הייתה דרך אחת להחזיר נגד הרגשות האלה. ואני מקווה שזה מראה לאנשים אחרים שהרגישו רע בשיערם שזה ממש לא עניין גדול.

הניסוי הקטן הזה הראה לי כמה זה משחרר להגביל את שיטות היופי והטיפוח שלך לדברים שאתה באמת נהנה מהם - שמיועדים לך ולך בלבד. מסתבר שללא לחץ חיצוני, שגרת היופי שלי מינימליסטית להפליא.

סיפור קשור

זה מוזר שנדרשה מגיפה כדי סוף סוף לגרום לי להבין שאובססיביות על שעירותי הסודית שנחשפתי לא מוסיפה שום אושר לחיי. אבל זה היה דבר אחד קטן וחיובי שיצא מכל זה. בתוך כל מה שקורה, לראות שהשיער שלי לא הפסיק לצמוח מזכיר לי את זה אני גם לא הפסקתי לצמוח. יש סיפוק לראות את זה מתארך. למרות שנראה כאילו חיי הוקפאו בתחילת חודש מרץ, השיערות הקטנות שלי משמשות תזכורת לחלוף הזמן האמיתי. אני יודע שזה רק שיער, אבל לתת לו פשוט להתקיים גורם לי להרגיש חופשי.